Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: - Ну что с@ки, не ждали!
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
Вовочка на концерте обращается к папе: - Почему тот дядя замахивается на тетю? - Он не замахивается, он дирижирует. - А почему тетя визжит?
Вовочка с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же!.. И прямо по п#зде!
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит. - Вовочка, что тут у вас за бл#дство! - Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка: - Идет бычок по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - он же "@бнеТСЯ".
Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит: - На столе лежал ананас. Тут встает Вовочка: - Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку. - А про ананас? - А НА НАС закосили.
Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.
