Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка! Учительница: - Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама? - Нет, только твоя...
Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. - Не знаю... - Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! - На полу. - ?!!... А под голову что кладешь? - Валенок. - ?!?!!... А родители на чем спят?! - На полу. - А под головы что кладут? - Валенки. - О, господи! А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке то что?! - Валенок...
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена..." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться." Первая мысль папы: "Это надо отметить." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно."
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
